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Shailan videncia y tarot
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18Ene
LA FALSA AUTOESTIMA

 

 

LA FALSA AUTOESTIMA

una máscara para ocultar que la tenemos bajaLa falsa autoestima, es como una imagen que nos creamos como protección, para que no nos hagan daño y sobre todo para aparentar que no tenemos problemas de inseguridad. A menudo, las propias personas que se crean la falsa autoestima, no son conscientes de que la tienen baja, ya que con las herramientas que utilizan para esconder la verdad, incluso ellos mismos acaban creyéndose que gozan de gran amor propio.También de forma consciente, muchos se ponen máscaras que no tienen nada que ver con ellos. Así tapan las debilidades, se sienten a salvo y logran que los demás no se den cuenta de su problema.

5   APARIENCIAS QUE ENGAÑAN Y QUE NADIE SE CUESTIONA QUE DETRÁS SE ESCONDE FALTA DE AUTOESTIMA

LA BELLEZA:Muchos piensan que una persona guapa, tiene que tener la autoestima alta y no es así en absoluto. La autoestima no depende de que una persona sea más guapa o más fea. Hay bellezas con baja autoestima y personas con mal físico y alta autoestima. Una persona es mucho más que un físico, es un alma y una personalidad que dirige el cuerpo.Una persona fea puede valorar muchas otras cosas y no afectarle su fealdad, porque para ella puede ser mucho más importante una buena personalidad que rasgos físicos. ¿Cómo ver si una persona guapa tiene una buena autoestima o es falsa? Se puede ver en su manera de hablar y opinar. Una prueba clara es la de no reconocer su belleza y echar la culpa del buen aspecto al maquillaje y arreglo.Las personas guapas con la falsa autoestima, tienen la creencia de que si les conocieran de verdad defraudarían. Se sienten como un engaño. Cualquier imperfección que tengan, como granitos, despeinarse, estar sin maquillaje, etc. les creará inseguridad. Por ello, como piensan que su belleza es gracias al arreglo, necesitarán estar siempre muy arregladas, a veces en exceso para aparentar seguridad.Jamás verás a estas personas desarregladas ni descuidadas porque si lo hicieran perderían su autoconfianza.Se agarran a la imagen porque dudan de su valía personal. Esto puede ser contraproducente, porque en cuanto el físico se vaya estropeando con la edad, también la seguridad irá decayendo. Sin el físico se quedan en nada, se esfuma su personalidad segura.

ÉXITOS PROFESIONALES:

Nada mejor que un buen puesto de trabajo para refugiarse en él y olvidar que no nos valoramos por lo que somos de verdad. Las personas de falsa autoestima que se escudan en sus éxitos profesionales, serán las que den su vida por el trabajo, sin apenas tiempo libre, pero no les importará porque sienten que son su trabajo y eso les da una identidad que les aporta seguridad. “soy abogado, soy médico, soy director, soy…” palabras mágicas, con las que se sentirán valorados exteriormente.Necesitan sentirse “alguien” porque si les quitas su trabajo sienten que no tienen valor. Recordemos que no somos nuestro trabajo. Un buen puesto no debería ir ligado a la identidad, lo importante es quien seas como persona, sin importar a lo que te dedicas. Alguien con una sana autoestima y un buen puesto, no se sentirá superior, disfrutará de su suerte pero sin alardear ni aprovechar su éxito laboral para sentirse “alguien”.En cambio una persona con falsa autoestima, necesitará presumir mucho de su puesto, incluso podría sentirse superior a otros. El complejo de superioridad esconde debilidad, es como un mecanismo de defensa que la mente pone en marcha para contrarrestar la falta de autoestima. Así las debilidades son enmascaradas y se produce el autoengaño como medida de salvación.

ECONOMÍA Y POSESIONES:

Igual que con el aspecto laboral, quien tiene una rica economía y muchas posesiones materiales, puede cegarse y unir su identidad a toda la riqueza material. El rasgo de una persona con una autoestima baja de economía alta, sería presumir de sus pertenencias y sobretodo, comprar todo lo necesario para estar a la última moda en todos los sentidos, ya sea en la ropa, en la electrónica, etc… Necesitarán tener lo mejor de lo mejor y lo más novedoso, porque así se sentirán valiosos.Ese valor no se dan cuenta que proviene de lo que opinen los demás, por eso necesitan exponer lo que tienen y presumir, para recibir reconocimiento de la sociedad. Como en realidad no se valoran, necesitan que los demás sí lo hagan. Así se alimenta la falsa autoestima, agarrándose a cosas exteriores que se pueden perder, como el trabajo, dinero, posesiones, belleza, etc. Las personas de autoestima alta, en la situación de tener una buena economía, no se aferrarán a las modas.No les importará llevar un móvil que no está a la última, tampoco necesitarán vestir de marcas caras como hábito, ni tener un coche lujoso, etc… No precisan ni presumir ni destacar, disfrutarán de lo que poseen, con humildad y sin sentirse superiores a nadie. Como gozan de una buena autoestima, no les importará lo que opinen los demás, no necesitan alardear de nada ni enseñar sus pertenencias.No buscan el reconocimiento de nadie, lo poseen ellos mismos en su interior.NARCISISMO:Otra manera de ocultar inseguridades, sería la de ponerse una careta de narcisismo. Estas personas piensan que hinchando el ego y sintiéndose los mejores, solucionarán su problema.No lo hacen conscientemente, al no sentirse valiosos necesitan crearse una identidad falsa para sentirse bien en sociedad. Dan esa imagen de creerse los mejores pero en realidad por dentro no se sienten a gusto con ellos mismos. Pueden llegar a ser crueles, porque una persona que no se ama a sí misma, que no cree en su persona, tratará de atacar a las debilidades de los demás, para así situarse en una posición de poder, desde donde nadie podrá darse cuenta de su problema de autoestima.

INESTABILIDAD AMOROSA Y ÉXITO EN LIGUES:

Las personas inseguras le temen al compromiso. Algunas lo que hacen es buscar a una especie de pareja líder y segura de sí misma para entregarse y dejar que les lleven. Otras para esconder el miedo al compromiso, tratan de ligar de una manera pasajera. Intentan ser ellos quienes dejen a la persona, para así sentir que son rompecorazones de éxito. Le temen a estar mucho tiempo con la misma persona, por miedo a enamorarse o a que les dejen.Suelen alardear de ligar mucho, pero en realidad son inseguros e incapaces de tener una pareja estable.

RASGOS LIGADOS A LA FALSA AUTOESTIMA

Sentimiento de superioridad, envidias, crueldad con los demás, ya que si quieres ver cómo una persona se trata a sí misma, sólo tienes que observarla y ver cómo trata a los demás. Otros síntomas serían: La prepotencia, orgullo, criticones, no ser capaz de reconocer si se ha cometido un error y mucho menos de pedir perdón.Las personas que hablan en exceso poniendo mucho énfasis en ser el centro de atención, al tener una autoestima baja, necesitan “lucirse” y fanfarronear sobre su vida, hacer promesas y montarse proyectos a lo grande que no verán la luz. Este tipo de personas que mienten mucho presumiendo, lo hacen porque dentro de sí mismos no hay aceptación ni se sienten valiosos, entonces alardeando se sienten bien, es como si por un momento fueran los protagonistas de una fantasía que les pone en muy buen lugar.Cuando se cometen errores también se puede ver muy bien como está la autoestima. Quienes sean capaces de reconocer un error cometido y no se culpan por lo sucedido, porque no sienten que ellos sean el problema, sino que han sido las estrategias las que han fallado, tendrán una buena autoestima. Además no se quedarán lamentándose sino que buscarán otra manera de conseguir su objetivo.Cuanto más nos despojamos de posesiones y apegos, es cuando más nos acercamos a nuestro “yo”. Las personas de autoestima baja tardan mucho más en superar las adversidades de la vida, incluso puede que no se recuperen y vayan arrastrando enfermedades psicosomáticas como una manera de vivir. Por eso es tan importante mantener una autoestima saludable, porque es la base de toda nuestra vida emocional. Condiciona por completo la vida.

Por : CF

18Ene
LAS CUATRO PIEDRAS ANGULARES DE UNA PAREJ

LAS CUATRO PIEDRAS ANGULARES DE UNA PAREJA – PETER BOURQUIN

“¿Qué hace que unas parejas funcionen y otras no? ¿Qué da estabilidad a una relación y qué crea una crisis permanente? Básicamente son cuatro las piedras angulares que, en su conjunto, posibilitan la construcción del hogar. Si falta una de ellas o se encuentra debilitada, la casa es inestable; si faltan varias, es probable que la pareja no dure a largo plazo.

La primera piedra angular es el AMOR.

En el enamoramiento se crea un primer vínculo entre dos personas que las impulsa a comenzar una relación. La consumación sexual sella este vínculo. Después de un tiempo, uno se da cuenta de que el otro no es perfecto, de que tiene sus luces y sus sombras. Es un acto de amor aceptar al otro tal como es, a sus raíces familiares y también a su destino, que es distinto del propio. El compromiso matrimonial profundiza todavía más el vínculo. Lo contrario del amor no es el odio, que al igual que el amor mantiene el vínculo, sino la indiferencia, Es en la indiferencia donde muere el vínculo y el desinterés sexual lo debilita.

La segunda piedra angular es la PRESENCIA.

Es la experiencia de caminar juntos. Si uno de los miembros de la pareja no está presente, el otro se siente solo, no visto. A veces uno sigue “enredado” en una anterior pareja y esto hace que no esté del todo libre y presente para su actual pareja. También puede encontrarse inmerso en una dinámica de “mirar hacia atrás” y prestar más atención a su familia de origen que a su familia actual. Otro motivo de que uno de los miembros de la pareja esté ausente es la adicción al trabajo, al igual que cualquier otro tipo de adicción. Si la pareja se forma entre dos personas “ausentes”, no se vive la falta de presencia como una dificultad aunque, visto desde fuera, pareciera que dicha pareja vive “vidas paralelas” que una vida en común.

La tercera piedra angular es la RESPONSABILIDAD.

Una pareja es una relación entre iguales. Cada uno debe asumir su parte de la responsabilidad respecto a la relación. De esta manera ambos la cuidan. Cuando uno exige al otro que le dé lo que sus padres no le dieron, y se siente con derecho a ello, se coloca en una actitud infantil. De esta forma no se hace responsable de sus propias carencias y necesidades, cargando a su pareja con sus exigencias. De la misma manera, se crea una relación desigual cuando uno se siente responsable del otro, como si fuera su padre o su madre. A menudo estas dos actitudes se complementan, haciendo juego.

La cuarta piedra angular es el APRECIO.

Como aprecio al otro, también aprecio lo que me puede dar y lo acepto agradecido. Eso hace que me surja el impulso de devolverle algo mío, porque en el fondo me siento en deuda. Así se crea entre la pareja un intercambio rico, que la fortalece. Cuando no lo aprecio o lo desprecio — aunque le quiera — no me vale lo que me da, y por eso no siento la necesidad de devolverle algo mío. Se crea un desequilibrio entre el dar y el tomar que amenaza la continuidad de la pareja. Cuando los dos se desprecian, se produce un intercambio de descalificaciones, insultos, reproches,… Paradójicamente esto también fortalece la pareja, aunque se trate de un intercambio pobre.

El conjunto de estas cuatro piedras angulares hace que uno renuncie a las demás posibilidades de pareja en el mundo y a la fantasía de la felicidad perfecta. Esta renuncia es el tejado que protege el hogar. Como amo a mi pareja, la tomo como es. Como quiero estar presente, no voy a buscar otra relación. Mi responsabilidad por la continuidad de la pareja exige que me haga cargo de mis carencias personales. Y es finalmente el aprecio por mi pareja lo que me hace elegirla a ella. Porque así lo quiero”.

Peter Bourquin – Agosto 2005 Fuente: Las constelaciones familiares. En resonancia con la vida. Editorial Desclée de Brouwer

 

  

RELACIÓN ENTRE PSICOLOGIA Y LA SIMBOLOGÍA DEL TAROT : ANTECEDENTES CERCANOSenero 15, 2015by Shailánjungsimbologiatarot0 Comment  

RELACIÓN ENTRE PSICOLOGIA Y LA SIMBOLOGIA DEL TAROT : ANTECEDENTES CERCANOS

Carl Gustav Jung .fue un médico psiquiatra, psicólogo y ensayista suizo, figura clave en la etapa inicial del psicoanálisis; posteriormente, fundador de la escuela de psicología analítica, también llamada psicología de los complejos y psicología profunda.Se lo relaciona a menudo con Sigmund Freud, de quien fuera colaborador en sus comienzos. Carl Gustav Jung fue un pionero de la psicología profunda y uno de los estudiosos de esta disciplina más ampliamente leídos en el siglo XX. Su abordaje teórico y clínico enfatizó la conexión funcional entre la estructura de la psique y la de sus productos, es decir, sus manifestaciones culturales. Esto le impulsó a incorporar en su metodología nociones procedentes de la antropología, la alquimia, los sueños, el arte, la mitología, la religión y la filosofía.Jung no fue el primero en dedicarse al estudio de la actividad onírica. No obstante, sus contribuciones al análisis de los sueños fueron extensivas y altamente influyentes. Escribió una prolífica obra. Aunque durante la mayor parte de su vida centró su trabajo en la formulación de teorías psicológicas y en la práctica clínica, también incursionó en otros campos de las humanidades, desde el estudio comparativo de las religiones, la filosofía y la sociología hasta la crítica del arte y la literatura.He aquí un libro innovador que ofrece una detallada y penetrante interpretación del Tarot en términos de psicología junguiana. A través de la analogía con las humanidades, la mitología y las artes visuales, Sallie Nichols ayuda a que cada lector experimente de forma única y personal las intrigantes imágenes del Tarot. Considerando los arcanos mayores como un mapa que describe el viaje haca la autorrealización, la autora nos ofrece diversas técnicas para utilizar las cartas y adquirir conocimiento práctico en el camino.Rusell A. Locjhart, reconocido analista junguiano, ha comentado sobre el libro: «Dos grandes tradiciones se casan en esta obra: el Tarot mágico e incontrolable y la psicología arquetípica de Jung. Esta boda, tan esperada como debida, ha sido posible no sólo por la habilidad y sabiduría de S. Nichols, sino también por su amor y cuidado por las imágenes del Tarot. El resultado es un soberbio y significativo volumen que servirá de alimento a las mentes más críticas. Todo lector que sienta interés o fascinación con el poder de la imagen sobre la psique encontrará en Jung y el Tarot justamente eso: un viaje al reino donde la imagen, la psique y el alma encuentran su fuente y meta».Sallie Nichols estudió en el C.G. Jung Institute de Zurich, mientras Jung estaba todavía al frente, y profundizó en la psicología artquetípica. Desde entonces ha enseñado, principalmente en el C.G. Jung Institute en Los Angeles, simbolismo del Tarot.

 

16Ene
DIFERENCIAS RNTRE HOMBRES Y MUJERES EN EL LENGUAJE

 

 

DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES EN EL LENGUAJE

Continuo con la serie de diferencias entre hombre y mujer, según los estudios de la antropóloga E.Fisher. 

Realmente no pretendo tomar partido entre el hombreo la mujer , porque ante todo somos personas con unas cualidades, pero hay que hacer honor a la verdad.

A través de miles de años la mujer ha sido relegada a un puesto inferior que el hombre. En muchos países aún la mujer sigue en un estado de esclavitud , y en la sociedad Occidental todavía las mujeres tenemos desigualdades en relación a la vida laboral , menos sueldo, menos puestos elevados, etc, por ello realizo mis artículos , en honor a las injusticias que han sufrido las mujeres , y sin negar que yo misma, muchas veces, me he sentido discriminada, por ser mujer , en diferentes etapas o facetas de mi vida.

A través de numerosos estudios científicos , se ha demostrado que las mujeres tienen más dominio verbal que los hombres en diferentes culturas.

La neurocientífica Sandra Witelson ,con sus colaboradores, examinaron en el tejido cerebral de cinc mujeres fallecidas y cinco hombre fallecidos ,y descubrieron que los cerebros femeninos tenían un 11% más neuronas ( células nerviosas) en zonas especificas especializadas en percibir y diferenciar sonidos asociados al lenguaje.

En 1995 , los neurocientíficos Bennet y Sally Shaywitz, de la Universidad de Yale ,junto a sus compañeros , pusieron a 19 hombres y a 19 mujeres en una maquina de resonancia magnética (MRI, Magnetic Resonance Imaging).En el experimento se les mostraba a los sujetos palabras absurdas intermitentemente , diciendo si la palabras rimaban. Mientras verbalizaban estos sonidos , entraban en acción ciertas áreas del lado izquierdo del cerebro. Pero a las mujeres también se le activaban zonas del hemisferio derecho. Para la mujer el lenguaje rimado le activaba las dos zonas del cerebro.

Las mujeres utilizan los dos lados de la corteza cerebral para hablar, porque puede hacerlo. El cuerpo calloso en la mujer se abulta en una o más secciones de la parte trasera, mientras que en el hombre es mas regularmente cilíndrico.

Melissa Hines y sus colaboradores realizaron pruebas con 28 mujeres con el escáner cerebral MRI, junto a un test de habilidad verbal y comprobó que las mujeres con mayor abultamiento posterior del cuerpo calloso , destacaban en las pruebas verbales.

En las mujeres los centros primarios del lenguaje están situados en la parte friontal del hemisferio izquierdo del cerebro, mientras que en los hombres , los centros primarios del lenguaje están mas dispersos , dado que algunos están situados hacia la parte trasera del hemisferio izquierdo.

El estrógeno,(hormona femenina), facilita la transmisión de información entre neuronas , creando mas proyecciones detríticas o ramificaciones en cada célula nerviosa. Esto se puede comprobar:

1.-En que la capacidad de la mujer en pronunciar palabras aumenta durante el ciclo menstrual , cuando los niveles de estrógenos alcanza el máximo.

2.-Cuando las mujeres posmenopáusicas, se someten a tratamientos hormonales para aumentar sus niveles de estrógenos , mejoran sus resultados en test de diversas habilidades verbales entre ellas la memoria y las articulación verbal.

3.-Cuando aumentan estos niveles , se intensifican también la memoria verbal de la mujer y su capacidad para encontrar la palabra correcta con rapidez.

4.- El Síndrome de Turner : se da en niñas con bajos niveles de estrógenos , debido a una afección genética , teniendo dificultas para recordar información verbal y hablar con rapidez y corrección.

Algo demostrado es que las mujeres hablan más que los hombres , esto lo aportaron científicamente científicos de la Universidad de Maryland , que aseguran que los hombres producen 7 mil palabras al día , en oposición a 20 mil de las mujeres.

La clave estaría , según la revista Journal Neurocience en una proteína llamada FOXP2 o “Proteína del lenguaje” que se encuentra en altos niveles en el cerebro femenino lo que les hace ser tan buenas para conversar.

El equipo de la Investigadora M.McCarthy , estudio a 10 niños y niñas entre 3 y 5 años , descubriendo que las niñas tenían 30% mas de proteínas que los chicos.

Siendo las niñas las que aprenden antes a hablar que los niños y con mayor rapidez.

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Terapia Shailán

26Dic
CRISIS EN LA PAREJA

CRISIS EN LA PAREJALas diferencias entre la pareja es una manera saludable de reacomodar el sitio de cada uno, sirve para dejar claro los límites emocionales y físicos y también para saber sobre que parámetros se mueve cada uno, ayuda a afinar la convivencia y para armonizar la relación.

Cuando esas diferencias comienzan a generar molestias, surgen las discusiones y con ello las heridas. Si los temas no se tratan con respeto y amor aparecen las primeras fisuras, y al corazón no le valen las tiritas. Aparecen las primeras causas de la crisis de pareja.

Las crisis más comunes se clasifican en :

A) CRISIS NORMALES:

Estas crisis se dan por un planteamiento incorrecto. la pareja no es un estado fijo, es un proceso en movimiento. Muchas veces uno se impone al otro de una forma autoritaria.Se plantean luchas de poder , lo que lleva a una escapatoria a la frustración mediante relaciones extraconyugales , con la que se va la monotonía de forma transitoria.

B) CRISIS POR DESGASTE DE LA CONVIVENCIA

Donde aquí influye el carácter, ( de influencia exterior ) y el temperamento , que es la herencia genética con raíces muy fuertes, difíciles de quitar.

C) CRISIS DE IDENTIDAD:

Son situaciones amargas y dolorosas que descubren los flancos negativos como son proyectos a medio camino, pequeñas promesas sin cumplir, metas abandonadas. Esto lleva a una incompatibilidad y rechazo .Con estas crisis te encuentras contigo mismo y la personalidad se desgasta creando una conducta oscilante , sin compromiso , sin responsabilidad .

D) CRISIS POR INFIDELIDAD

Fuente de grandes tensiones emocionales , y deterioro de la vida en común.Esto puede salvar la relación por capacidad de sufrimiento y renuncia del otro miembro. Es una situación que necesita el apoyo de una tercera persona para evitar la ruptura definitiva.

E) CRISIS POR INTROMISION DE LA FAMILIA POLITICA

Muchas veces una madre posesiva, que no quiere pasar a segundo plano, cuando el hijo o hija debe vivir su propia vida. Es cuando la madre normalmente consciente o inconscientemente no sabe estar en su lugar.

F) CRISIS POR HIPERTROFIA PROFESIONAL

Cuando la vida se transforma en trabajar, compromisos laborales continuos. El amor se hace desordenado , por excesivo amor a uno mismo.El trabajo es una vía de salida ,y hunde la vida familiar.

G) CRISIS POR ENFERMEDAD PSIQUICA DE UNO DE ELLOS

Por diferentes causas como depresión , ansiedad , estrés ,y son incapaces de asumir las obligaciones de la relación.Tras una larga y dolorosa lucha llena de tensiones , ambos se tratan de enfermos psicológicos , que lleva a un túnel oscuro y una terrible fuente de sufrimiento y frustración.La personalidad psicopática : con un comportamiento fuerte , agresivo, impulsivo, gran descontrol, con una tendencia agresiva de palabra y obra .Y lo peor es que no tiene conciencia de enfermedad.La personalidad esquizofrénica : con alejamiento o salida de la realidad , fabrica su mundo aparte de espaldas a la vida normal externa , con alucinaciones y con creencias absurdas y sin base pero con argumentación lógica

La personalidad inmadura , frágil u neurótica.

H) CRISIS POR MONOTONÍA

Por falta de recursos la mayoría de veces , se lleva una vida insípida, aburrida , insustancial y sosa.Lo que lleva a una falta de ilusión y entusiasmo. Haciéndose necesario tener pequeños objetivos y planes compartidos.La vida en pareja se hace larga, agotadora, cargante , insoportable , sin interés e indiferente.

I) CRISIS POR ASCENSO PROFESIONAL NO COMPARTIDO

Normalmente el hombre en poco tiempo obtiene u n gran ascenso profesional , lo que produce poca vida familiar y paralela,

j) CRISIS SIN SALIDA

Cuando los dos son personas inmaduras:-Que no saben lo que quieren.-Son cambiantes .-Han crecido sin modelo de identidad.-No se conocen bien a si mismas.-Frágil filosofía de la vida ( se mueven al son del viento que toque)..Escasa responsabilidad.-Mas pendiente de lo de fuera que de su afectividad interior.-Desfase entre edad cronológica y edad mental.

-Personalidad voluble.

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Shailán

 

  

26Dic
LA QUÍMICA DEL AMOR

 

 

 

 

 

  Las emociones son un conjunto de estados adaptativos producidos por estímulos placenteros o aversivos que producen: experiencias subjetivas, cambios fisiológicos internos y respuestas motoras observables (conductas).

Fisiología de un flechazo

· La dopamina, norepinefrina y feniletalimina y otras sustancias involucradas en esta emoción hacen que se anule la función lógica en el cerebro. Todas ellas juegan un papel en el sistema límbico, la base de la emoción. Un desequilibrio de este tipo hace que el sistema límbico tome las riendas, que haya menos integración con el córtex cerebral causando el enamoramiento.

  Los sentimientos románticos irracionales pueden ser causados por la oxitocina, una hormona sexual que participa en la sensación de orgasmo y en el acercamiento. A medida que la excitación aumenta, se produce más oxitocina.

  Cuando el flujo de sustancias químicas se acaba y el amor se traslada al córtex es cuando se experimenta el amor verdadero o la desilusión.

 Las personas que saltan de relación en relación pueden ansiar la sensación de volverse a enamorar como si fuese una adicción.

 En el caso de los amores verdaderos, la presencia continua de la pareja estable estimula la producción de endorfinas que son analgésicos naturales.

   Motivación

La motivación es una de las respuestas del sentimiento del amor. Se potencia la capacidad de aprendizaje y la persona enamorada memoriza toda la información que tiene que ver con su amada/o.Amor y riesgo de enfermedadUn grupo de psicólogos han puesto punto a cada situación de la vida cotidiana. Según sus investigaciones, si se pasa de los 300 puntos, hay mucho más riesgo de enfermedad mental o física. Las situaciones afectivas son las que ocupan los primeros lugares.100 Muerte de la pareja73 Divorcio65 Separación marital63 Encarcelamiento63 Muerte de un familiar cercano53 Enfermedad o accidente personal50 Matrimonio47 Despedido del trabajo45 Reconciliación marital44 Jubilación40 Problemas de salud en un familiar39 Embarazo39 Dificultades sexuales39 Tener un hijo39 Reajuste laboral

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29Jul
REMEDIOS PARA EL DESAMOR

REMEDIOS PARA EL DESAMOREl primer paso es identificar el problema ,porque el amor no es estático ,es un vaivén de relaciones recíprocas positivas que se refuerzan unas a otras y abarca desde los sexual, lo psicológico, intelectual , la habilidad de comunicación , el espíritu y la cultura.Una vez identificado que hay un problema hay que seleccionar entre las posibles causas y posibles soluciones:1.- BORRÓN Y CUENTA NUEVAEs decir saber digerir el pasado, la incapacidad para superar un pasado difícil y traumático es la puerta de la neurosis .La persona psicológicamente sana, debe tener suficientes resortes para digerir el pasado, aceptarlo y mirar hacia el futuro.La facultad de mirar a lo lejos, le hace al hombre escoger posiciones moderadas y conciliadoras .A la larga ,engrandece la capacidad de perdonar, que se opone al resentimiento.El perdonar es relativamente fácil ,sólo es un acto de decisión,el olvidar es más complejo, porque necesita tiempo y elaboración interna. Supone acabar con el rencor , que es un volver a empezar.2.-ESFORZARSE POR NO SACAR LA LISTA DE AGRAVIOS Es un error sacar el inventario de pequeños y grandes errores , faltas, defectos que evitan el diálogo , dañan, hieren y recuerdan los negativo ,no siendo constructivo al centrarse en el problema y no en la solución.3.-RESPETO MUTUO EN TRES DIRECCIONESEl trato a la otra persona debe ser el aprecio y el respeto a la dignidad de la persona. El respeto se pierde por tres vías :a) De palabra : las palabras duras , fuertes , humillantes, hirientes ,venenosas, acusaciones y descalificantes, que dejan una gran huella ,por tanto se debe aprender a controlarse y no perder la calma."Quien sea capaz de dominar su lengua ,llegará a poseerse"b) de obra : con un trato cruel salvaje que no es de una persona equilibrada.c )los gestos :desprecio, caras largas postura de hastío, etc4.-PARA ESTAR CON ALGUIEN PRIMERO HAY QUE ESTAR CON UNO MISMONo estar con uno mismo se refiere a la persona, que no sabe lo que quiere, que no tiene ideas claras sobre temas capitales de la vida, que es inestable y de criterio cambiante .Son personas que se apuntan a la última( la novedad), que tiene facilidad de perder el control , que se es poco realista en sus posibilidades , hace muchas cosas a la vez pero siempre está insatisfecho. Es la persona que en el fondo dice "no me acepto, no me aguanto ....".5.- LA VIDA CONYUGAL TIENE. QUE SER ARGUMENTALEl aburrimiento es el peor enemigo. La vida debe tener variaciones, una creación dinámica, es necesario unos proyectos en común, un programa de vida , Ilusiones y motivos para andar juntos.6.-EVITAR DISCUSIONES INNECESARIASSabiendo callar en momentos difíciles (en las discusiones no surge la verdad , ni la aproximación a ella).Lo importante es el diálogo ,el intercambio de opiniones y experiencias.La discusión sería un desacuerdos que evita el razona ,es por la fuerza y por habilidad.7.VIDA SEXUAL SANA, POSITIVA Y CENTRADA EN LA COMUNICACIÓN Basada en la afectividad , en los sentimientos y en la complicidad .8.- HACER REPETIDOS ESFUERZOS DE VOLUNTAD POR MEJORAR Y PULIR LAS DIFICULTADES DE LA CONVIVENCIALa voluntad se define como “ la capacidad psicológica que llevar a hacer algo anticipando consecuencias”. La voluntad no se doblega ante las dificultades , se crece ante los obstáculos , es la energía, decidida disposición ,empeño , tesón , firmeza y tenacidad.El amor llevado por los vientos de la vida , sin voluntad no funciona.Es la voluntad, la facultad que conduce hacia lo mejor , aunque al principio su renuncia es costosa.9.- ECHARLE SENTIDO DEL HUMORLas parejas con buen sentido del humor, tiene una buena higiene mental.Es necesario ver el lado divertido de la vida, saber reírse de uno mismo.Sin sentido del humor te vuelves suspicaz , hipersensible , pendiente de los comentarios de las otras personas , y siempre al acecho.Es salud el desdramatizar las grandes y pequeñas cosas de la vida.La “filosofía del humor” , es una ayuda a la evasión elegante y señorial.10.-APRENDER A REMONTAR MOMENTOS ,DIAS O SITUACIONES DIFICILESAunque las cosas vayan bien , es imposible que no se den días malos o reacciones ambiguas.La leyes del aprendizaje dicen que es necesario un tiempo para adquirir nuevas destrezas , y el entrenamiento lleva un camino de idas y vueltas, de avances y retrocesos.Hay que tener en cuenta que las respuestas se fortalecen son estímulos satisfactorios ( recompensa ), y las respuestas de debilitan con estímulos perturbadores ( castigo).Para llevar una buena comunicación se debe ser congruentes en el lenguaje verbal y no verbal.11.-SABER ESCUCHAR Y APRENDER A DIALOGAR Y ADQUIRIR HABILIDADES DE COMUNICACIÓN Se debe aprender habilidades de expresión , evitando las burlas, sarcasmos , gritos, muecas , caras largas, amenazas , chantajes para obtener lo que de desea , etc.Hay muchas guías de discusión a modo de resumen expongo la siguiente:a) Cada comunicante es emisor y receptor , debe ser fluido el mensaje y bien emitido.b) Que el mensaje será claro, concreto y reconocible , sin dar rodeos , y sin pistas falsas.c) Querer buscar una solución , aclarar algo, matizar, resolver una situación difícil .Si no es así es desahogo y más distancia.d) Eludir áreas sensibles o dolorosas .e) Aprender a centrarse en el tema , no irse por las ramas , hacer afirmaciones o suposiciones. Llegando a 1 o 2 soluciones practicas .Y buscar llegar a un acuerdo.12.-SABER UTILIZAR LA MANO IZQUIERDAA veces se pone toda la carne en el asador a las hora de conquistar , y cuando se consigue ,se duermen y abandonan, se olvidan de los aspectos importantes de la convivencia.Es i portante la diplomacia ,”savoir faire”, usar la mano izquierda , con tacto , cortesía y sabiendo hablar a tiempo.No es falsear, es evitar ir de frente y escoge un camino colateral.13.-LOS DIAS ROSASSon necesarios para cierta mejoría .Es decir , “dime que te gusta, que te voy a dedicar un día”.Es procurar hacer un esfuerzo por algo que le agrade al otro.La clave es hacer un diseño atractivo, sugerente , operativo y realista. Comenzando por lo que es mas fácil y menos exigente para ir a los mas costoso y difícil.El volver a preocuparse uno por el otro.14.- SABER QUE LA VIDA TIENE ACTIVO Y PASIVOla vida tiene sus partes activas y sus partes pasivas, no son utopías.En la relación suelen haber personas que son muy apasionadas y con tendencia a dramatizas que no ven lo bueno de la relación .Recreándose mucho en lo negativo y no ven lo positivo. Es bueno hacer un balance retrospectivo de lo bueno del pasado.15.-FRENAR LA TENDENCIA A CONTROLAR , VIGILAR E INSPECCIONAR AL CONYUGEObservar continuamente la conducta del otro pero con afán critico , que es menuda pero persistente , crea enfrentamientos paulatinos,Esto lleva a uno a sentirse observado ,a mantenerse en guardia, perdiendo espontaneidad y analizando la convivencia , y a no decir esto o aquello.Esto lleva a una tortura, que puede llevar a un final imposible.“La capacidad para respetar la libertad de acción refleja un espíritu liberal, en quien lo practica y una aceptación del otro como es”, aceptación que comporta ayudarle a mejorar , pero con otro modo, con otros resortes , con mas tacto .16.- FRENAR EL LENGUAJE INTERIOR NEGATIVO DEL CON YUGEMediante el procesamiento de la información a nivel cerebral. En el cerebro, se archiva imágenes o exigencias de nuestras experiencias , desarrolladas a partir de hecho anteriores.En la pareja en crisis , es frecuente que se vayan elaborando estructuras cognitivas del cónyuge , criticas negativas, acusatorias , que van dañando la imagen de la otra persona , aunque sea deforma interna.Lo que se produce:a) tendencia a hacer generalizaciones negativas continuas.b) Centrarse en detalles negativos agrandarlos y sacarlos de contexto.c) Maximización ( agrandar algo) y minimización (quitar importancia a todo).El juicio debe ser ecuánime.d) Pensamiento absolutista y dicotómico: o blanco o negro, sin termino medio , no se ven los matices.e) Adelantarse a lo negativo : fomentar una respuesta a cierto modo de conducta sesgada y unidireccional ( “siempre llega tarde”).“LA HIPERCRÍTICA DEL OTRO VA A IR EMERGIENDO SENTIMIENTOS NEGATIVOS QUE MODIFICAN LA LINEA AFECTIVA”.Para mejorar su relación de pareja , primero deben los dos estar de acuerdo , segundo elegir cual de los puntos arriba clasificados deben mejorar o trabajar. Y tercero buscar las soluciones con un mediador u otras estrategias y sobre todo ser constantes en no abandonar ,la línea elegida , ante las primeras dificultades.PsicólogaMediadora familiar terapeuta de pareja

17Jul
HABILIDADES DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL

 

 

HABILIDADES DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL

 

 En el libro de Goleman de Inteligencia emocional, nos habla  de los psicólogos Hatch y Gadner,  que identificaron  cuatro habilidades,  como elementos que componen la inteligencia emocional, el conjunto  de esas habilidades son la materia prima de la inteligencia interpersonal, el ingrediente del encanto, del éxito social  e  incluso del carisma.

 

Las personas inteligentes pueden conectarse  fácilmente con las demás, son hábiles en leer sus reacciones  y sentimientos, y son capaces de resolver conflictos que aparecen en cualquier  interacción  humana.

 

Las habilidades son:

 

1.- Organización de grupos: la habilidad esencial de un líder consiste en movilizar y coordinar los esfuerzos de un grupo de personas.Esta cualidad se puede ver , directores, oficiales del ejercito, etc. En el colegio será el niño que decidirá a que jugaran.

 

2.-Negociar soluciones :el talento del mediador consiste  en impedir  la aparición  de conflictos,  o en solucionar  aquéllos que se declaren. Son personas buenas como árbitros, abogados, diplomáticos, consejeros de empresa. Son los niños que el patio del colegio, resuelven los  conflictos entre compañeros.

 

3.-Conexiones personales: Es la cualidad  que se asienta en la empatía, que favorece el contacto con los demás, facilita el reconocimiento y el respeto  por sus sentimientos  y sus intereses, y permite el arte de las relaciones. Es la persona que sabe trabajar en equipo , y suelen ser buenos compañeros de trabajo. En el mundo de los negocios son buenos vendedores o ejecutivos y puede ser excelentes maestros.

De niños se llevan bien con todo el mundo , y no tienen dificultad para jugar con otros niños y disfrutan haciéndolo. Estos niños suelen leer bien las emociones  faciales de los otros , y son muy queridos por sus compañeros.

 

4.-Analisis social : Es la habilidad  de ser capaces  de detectar  e intuir sentimientos, los motivos y los intereses  de las personas, que suele fomentar el establecimiento de relaciones con los demás  y su profundización. Son buenos terapeutas o consejeros psicológicos , y unido a talento literario puede ser buenos novelistas y dramaturgos.

 

En general ,las personas socialmente inteligentes  pueden conectar fácilmente con los demás, son hábiles en conducir, organizar  y resolver los conflictos que aparecen  en cualquier interacción humana.

Son personas con quienes a los demás les gusta estar  porque son emocionalmente son  nutricios , dejan a los demás  de buen humor , y despiertan el comentario de “que es un placer estar con alguien así”.

 

Pero hay que tener presente que, existen personas llamadas “camaleones sociales” que saben interpretar el papel que  les corresponde en cada momento, que dicen una cosa y hacen otra, llevando doble vida , una de cara a la galería y otra en su intimidad. Lo hacen por llevarse bien o ser queridos, y con ello están dispuestos a ser exageradamente amables hasta con las personas que les desagrada. Lo que les hace representar  diferentes papeles, en función de las personas con las que se relacionen.

 

Por lo cual no hay que olvidar que la habilidad de inteligencia emocional lleva aparejada la INTEGRIDAD ,que es la capacidad  que nos permite actuar según nuestros propios sentimientos  y valores mas profundos  sin importar las consecuencias sociales .

Shailán 

Vidente y Psicóloga

 

 

El CONCEPTO DE PAREJA SEGÚN EL PARADIGMA DE CONSTELACIONES FAMILIARES

 

 Según  J.Garriga , En la época actual , se está viviendo en un desconcierto en  la relación  de pareja, de  cómo son o a cómo deben ser las relaciones de pareja.

En realidad se está buscando un modelo de libertad y respeto de “hacer y dejar hacer”. No existiendo un modelo ideal  de pareja a seguir .

En realidad todos tenemos deseos de amar, de ser amados, de lograr la estabilidad afectiva , de pertenecer o estar vinculados.

El modelo clásico , era el de hombre y mujer unidos sentimentalmente y con un acuerdo socioeconómico,

              

Lo normal hoy es una “monogamia secuencial”, en la que se vive viven estapas con diferentes parejas estables. intercalando etapas sin pareja. Esta situación va creando un estado de más libertad pero a la vez de gran estrés por la incertidumbre de qué ocurrirá con su vida emocional.

Desde el punto de vista de la pareja, no se puede hablar de buenos y malos , de justos e injustos. Realmente  hay que hablar de los que son “Buenas relaciones”, que enriquecen , dan dicha y genera lo que sería un BUEN AMOR.

Y por otro lado de Malas relaciones , que empobrecen y crean desdicha, lo que sería el MAL AMOR.

La verdadera relación o “buen amor”, es en donde realmente somos exactamente como somos, y dejamos al otro tal como es. Se orienta al presente y no al pasado, y produce bienestar  y realización. Porque si estamos en soledad o desamor, lo sentimos como el peor castigo, al ser seres mamíferos ,que necesitamos del contacto del otro.

Desde las constelaciones  familiares hay unas reglas a tener en cuenta en la pareja:

1.     El hombre y la mujer se necesitan y complementan.

2.     El tomarse en amor ( sexualidad) crea vinculo, y se refuerza más si tienen hijos en común.

3.     Toda pareja anterior debe ser honrada  con respeto, gratitud  y amor. Si no se acepta de esta manera la anterior pareja, la carga la cogen los hijos.

4.     Se debe basar en la aceptación  del otro, sin juicios, ni rechazos.

5.     Y debe existir un equilibrio entre el dar y el tomar( igualdad).En este punto es muy importante el aspecto de la sexualidad, donde la mayoría de veces por motivos de moralidad o religiosos, uno no da y el otro se siente el malo al tener deseo sexual. Lo que incitará a sentirse mal , a tratar de romper la relación , o se evadirá con alcohol o buscando sexo fuera del hogar.

Joan Garriga  , en su libro el buen amor de la pareja , nos habla de dos noticias:

La buena noticia es “que nadie puede hacerte infeliz” Tenemos la libertad de decidir como vivir la realidad, y de dirigirla en sentido útil y positivo. NO debemos dar el poder al otro de nuestra felicidad. Depende de nuestra actitud, no ser victimas,resentidos, vengativos, hedonistas, vivir en temor, de queja continua o con orgullo.

Y La buena noticia es “Nadie puede hacerte feliz”, Nadie tiene la llave de tu dicha, la felicidad,es la conexión con el latido de la vida, es un estado. La pareja puede dar felicidad pero no hacerte feliz.

 

Por tanto , cabe preguntarse ¿cuál es el sentido de la pareja?

Uno sería alimentar las necesidades básicas de :

-pertenecer.

-Estar en contacto.

-Sentirse unidos amorosamente.

-Necesidad de roce por ser mamíferos.

-Necesidad de dar y recibir.

 

Con la pareja se hace un espacio  a lo diferente, ayuda a respetar lo que nos resulta extraño con  crecimiento,  motivación e impulso.

Existiendo un vinculo profundo , basado en un contrato invisible de que “yo me ocupo de estos asuntos que son difíciles para  ti y tú al revés”.

Pero ¿ qué es el enamoramiento?

 

  Se podría definir  como una intensa proyección de anhelos más queridos y secretos .Si se ve mucho lo que esperas  y deseas , serían los talentos. Pero si se ve poco lo que eres , entonces se inventa según las necesidades.

La sexualidad juega una gran fuerza en esta historia , pero hay algo más en una relación:

1.-Reconocemos  en el otro vibraciones  que vivimos en nuestra infancia , y buscamos que llene ese vacío de cosas pendientes  con nuestros padres.

2.-Creamos escenas inconscientes  de nuestro sistema familiar de origen , para que prosigan y encuentren su resolución. Sería completar lo que no se completó en un pasado afectivo.

¿Cuáles son las condiciones del bienestar de la pareja?

 

Muchas parejas sufren por querer formar pareja, como los modelos que vivieron en los padres y la familia .Se reciben mensajes del tipo ,“No te cases, mantén la autonomía”, “no te fíes,cuida tu corazón”,etc .Y pensamos que el otro cambiará  por tanto es necesario tener en cuenta que para que una pareja sepamos que va bien debe cumplir:

 

1..Que sea fácil: que fluya sin demasiado esfuerzo, que no se pierda demasiada energía.

2.-Que sean dos naturalezas, no demasiado incompatibles  ni diferentes.

3.-Que los miembros sean verdaderos compañeros ,y que la amistad no se desgaste con los años.

4.-Tener fe y confianza plena en el otro, sin temer, desconfiar o protegerse del otro. Teniendo la certeza de que el otro quiere nuestro bien. Evitando el enemigo número uno que es el miedo , el cual alimenta la agresión.

5.-Es la más difícil de todas , y es el deseo espontáneo de que el otro  esté bien, por encima de nuestros miedos y carencias.

 

En constelaciones familiares en la pareja la base es equilibrar  el DAR y el TOMAR, o sea dar lo que tenemos y podemos , y que el otro quiera y pueda recibir.

Muchas parejas se rompen , porque el que más recibe ( o deudor), está incómodo, se siente pequeño e independiente. Y el acreedor ( que siempre da)  , se siente incomodo , al sentirse grande y con derechos.

 

Entonces en las relaciones se da :

 

1.- Un intercambio positivo : damos y recibimos algo bueno que nos alegra  nos expande  y suaviza nuestro corazón.

2.-Un intercambio negativo : damos y recibimos algo que daña  y tensa nuestro cuerpo.

Por tanto Lo positivo debe superar a lo negativo y lo agradable a lo desagradable.

En cualquier relación el dar y tomar enriquece, si sólo se da entonces se convierte en una relación maternofilial, creando gran conflicto de la pareja. Sólo de padres a hijos la relación es asimétrica donde los padres dan y los hijos reciben.

 

Recomiendo en soledad y con música hacer una MEDITACIÓN que pongo a continiuación para la preparación a la relación de pareja , del libro felicidad que permanece de Bert Hellinger, que la puedes realizar tú mismo en tu entorno, y ver que sientes.

 

“ Nos imaginamos a nuestros padres, a nuestra madre  y a nuestro padre , tal como son .Detrás de ellos están sus padres, pues también nuestros padres fueron niños una vez. Detrás de sus padres  están los padres de éstos, y los padres de éstos, infinitas generaciones .La vida que fluye  por todos ellos procede de un origen que no conocemos.

La vida es lo más poderoso que existe. Es lo más grande que existe. Es lo más espiritual que existe .La experiencia de Dios , solo puede ser experiencia de vida. Y toda experiencia de vida es, al fin y al cabo , experiencia de Dios.

Esta vida fluye , a través de todas estas generaciones , divina , auténticamente ."

Si deseas hacer una constelación por teléfono no dudes en hacerla , te aclarará muchas dudas y solucionará muchos problemas que no puedes llegar a entender su origen,

Un abrazo de corazón a corazón

 

28Jun
LA PERSONALIDAD VICTIMISTA

 

 

Personalidad Victimista

 Victimismo = chantaje emocional y manipulación

 

Consiste en una tendencia psicológica, que puede llegar a desembocar en una conducta patológica como un trastorno paranoide, consistente en una propensión a culpar a otros de los males que uno padece (es decir, “yo soy una pobre victima”, “los demás no me entienden”, “a mí me tocan todos los marrones”, “no hay derecho”, “siempre me sucede a mí”, “qué mala suerte tengo”, etc…), refugiándose en la compasión ajena, mediante las quejas y/o la expresión de malestar. Se transmite una exigencia oculta a los demás, despertando en su interior, un sentimiento de culpa. Son personas que van de mártires por la vida, sin que sus quejas correspondan con la realidad e incluso conlleva una responsabilidad moral.

El victimismo suele esconder experiencias pasadas no superadas. Por tanto, el papel de víctima se basa en culpabilizar a todo y a todos con el objetivo de obtener atención.

Desde una visión victimista siempre es el otro el que tiene el problema y uno mismo quien sufre las consecuencias.

 

Características de la persona victimista

 

- No dice directamente lo que se desea, sino que se expresa en forma de queja o sufrimiento.

- Cuando no logra alcanzar su objetivo, se desespera, se lamenta y se queja de manera excesiva. En vez de luchar por cambiar las cosas, se regocija y exhibe sus desgracias, describiendo a todos sus desdichas.

- Busca protagonismo, con la pretensión de ser el centro de atención, trasmitiendo pena y forzando la compasión de los demás, mediante lamentos y quejas.

Al victimista le gusta mostrarse como una persona a quien le suceden muchas desgracias e injusticias.

- Cualquier hecho negativo que le suceda, lo exagera hasta el punto de que en la mayoría de las ocasiones deforme la realidad, de forma que sobredimensiona lo negativo y llega a perder la perspectiva real de las consecuencias de ese hecho negativo.

- Cualquier mínima ofensa la exagera para mostrar que se siente discriminado con el fin de manifestar que están contra él. Suele pensar mal de los demás.

- Tiene el deseo de sentirse protegido por quienes le rodean y para mostrarlo se muestra débil y desamparado, haciéndoles sentir mal si no consigue su apoyo y protección.

- Para aquellas personas que tienen que soportar de manera constante sus desgracias y lamentos, puede convertirse en un lastre.

- Llegan a convertirse en víctimas de sí mismos, haciendo del sufrimiento su forma de vida.

- Buscan dar pena, suscitar compasión, que se le reconozca que es una persona perseguida por la mala suerte (en todas sus áreas de la vida: amor, trabajo, familia, amigos…) es decir, se presentan ante los demás como una víctima.

- Suelen acometer y criticar a aquellos que no le dan la razón o que no son como él desearía que fuesen, de forma que quien recibe la queja, lo percibe como una exigencia, no pudiendo elegir con libertad. De forma que si accede, puede renunciar a sus deseos o necesidades y si se niega aparece culpabilidad o miedo a que el otro se enfade o lo rechace.

- Se manifiesta de forma abierta (inseguridad), en ocasiones de modo exagerado, con una actitud de “pobre de mí”.

- El victimista siente que él se sacrifica y nunca recibe lo mismo a cambio.

- Se justifica la propia actitud agresiva como una defensa a los anteriores ataques recibidos.

- No sabe asumir las críticas, se ofende y se enoja ante ellas, y sólo ve mala intención, en quien se las hace o cuando tratan de hacerle una corrección.

- Ante un fracaso suele justificar su actitud y culpar a quien le rodea de sus propios errores. Adopta el rol de víctima reconociendo su parte de culpa y reclamando justicia como si fuese él quien ha sufrido las consecuencias de esa equivocación o error. Rechaza cualquier autocrítica y no asume ninguna responsabilidad.

- Ante una discusión o crítica, adquiere una actitud defensiva, ya que considera que la intención de su adversario es ir más allá de una simple discusión o desacuerdo. Considera que le están atacando y que van contra él.

 

¿Por qué una persona se siente y/o muestra como víctima?

 

Razones que podrían explicarlo:

 

-       Táctica del reconocimiento:

el individuo suele utilizar el victimismo para llamar la atención, sobredimensionando cuestiones y hechos poco relevantes de carácter negativo. Siendo común que interprete el rol de víctima para que reconozcan sus méritos.

Su actitud no está asociada a patologías graves, sino que es fruto de un aprendizaje con diversas incapacidades y carencias para las que no se han tenido o empleado correctamente, los recursos apropiados de superación.

El individuo está estancado en la mediocridad, una realidad que percibe de un modo más o menos consciente y que pretende superar con el reconocimiento que sólo consigue, o que cree conseguir, mediante su papel de víctima. Considerando que se puede comprar de alguna forma el afecto, la atención, la compañía, el apoyo, la aprobación, etc. Esta manifestación podría ser consecuencia de una escasa autoestima y/o falta de recursos y habilidades asertivas, cognitivas y un desarrollo evidentemente inmaduro.

-       Deformación de la realidad:

el sujeto cree que es sólo una víctima del entorno o los demás, por lo que la culpa en todo caso, es siempre del resto. Muestra un pesimismo exacerbado frente a la realidad que le rodea, sobredimensionando lo negativo, recelando de lo que surge a su alrededor y presumiendo de que los otros son injustos y el maltratan.

De esta actitud surge un morboso afán por descubrir agravios insignificantes para sentirse discriminado o maltratado con el fin de achacar a instancias exteriores una supuesta actitud perversa y agresiva que representa todo lo malo que le sucede. De esta forma, su susceptibilidad le lleva a reaccionar con crispación ante la más mínima crítica, elevada inmediatamente a la consideración de grave ofensa.

-       Táctica ofensiva:

 la cual no es en absoluto inocua, sino plenamente consciente y con un afán manipulador que no repara en medios para lograr sus objetivos. Siempre miran hacia uno mismo y no les importa demasiado los daños colaterales causados por su actitud.

El victimismo es un elemento más que utilizan a su conveniencia, no siendo su modo de vida. También suelen estar relacionados con hechos traumáticos, incluso los mismos que el grupo siguiente (táctica defensiva), pero a diferencia de éstos, no esperan un resarcimiento pasivo, sino que están dispuestos a cobrar la supuesta deuda a cualquier precio. Podríamos decir que las personas de este grupo sienten en cierta manera como su dolor o malestar se alivia cuando causan daño a los demás.

 

-       Táctica defensiva:

se caracteriza por individuos que viven en el autoengaño, cuyo victimismo se ha convertido en la razón de su existencia. El rol de víctima está asociado a un negativismo sin concesiones. Todo está en su contra. Su percepción de la realidad está completamente distorsionada y sienten que nada puede hacerse para cambiar esta situación (indefensión aprendida).

Este comportamiento casi siempre está relacionado con hechos traumáticos de diversa índole que no se han podido superar, tales como los malos tratos, el abuso sexual en la infancia u otras disfuncionalidades familiares o de carencias de tipo afectivo. Su actitud es pasiva e inconscientemente manipuladora, se vale del chantaje emocional y suele hallarse inmersa en una eterna e inactiva espera, donde la pretensión de que el mundo reconozca su inmenso dolor y la injusticia que se ha cometido con ella, nunca es satisfecha.

 

Actitudes victimistas (situaciones) que ayudan para desarrollar el rol de víctima.

- Haber vivido en un ambiente, donde se nos compadecía constantemente, escuchando comentarios como: “pobrecito, se siente mal”, “pobre, le ponen tanta tarea”, “es injusto lo que le pasa, pero… no se puede hacer nada”, “a …. siempre le pasa algo malo”…

El niño escucha y aprende a pensar igual respecto a sí mismo.

- La vulnerabilidad y dependencia de los niños. Debido a la edad, falta de conocimientos y habilidades, necesidad de depender de los adultos, las limitaciones que los mismos imponen, etc., todos los niños se sienten víctimas, en muchas situaciones. Lo cuál sucede a cualquier niño, independientemente de que tenga una vida estable, protegida, feliz… etc. Es parte de las características de la niñez.

Al crecer, los resultados de las diferentes experiencias que vivimos, la educación, los ejemplos que recibimos, etc., hacen que se pierda o disminuyan este tipo de pensamientos y sentimientos o que aumenten y se establezca una actitud de víctima.

- El ejemplo de uno o ambos padres que tenían dicha actitud. Los niños tienen a imitar, de forma inconsciente, las actitudes de los padres y de las personas importantes en su vida.

- Haber sido realmente víctimas, de algún tipo de abuso: psicológico, físico, sexual, emocional. El impacto de estas vivencias puede ser tan intenso que puede repercutir a lo largo de toda su vida. Pero aún en estos casos, pueden y sobre todo “deben” trabajarse las consecuencias, para tener una vida mejor.

Aspectos positivos y negativos de la “autocompasión”

 - El aspecto positivo es que al menos de momento, el dolor disminuye y evita que nos auto devaluemos, ya que reduce el impacto de la culpa.

- Los aspectos negativos, impiden que veamos el problema en toda su magnitud. Se enfoca solamente una pequeña parte del problema, es decir, la parte negativa que nos afecta de forma directa, por lo que no le vemos diferentes soluciones.

Nos aleja de la gente y nos impide resolver nuestros problemas, porque nos mantiene centrados en nosotros mismos: “pobre de mí… los demás me… yo n o puedo…

Impide que nos responsabilicemos de lo que nos sucede y que actuemos, porque al culpar a los demás, son ellos los que pueden y deben hacer algo para mejorar la situación. Lo que hace que tratemos de presionarlos y manipularlos con lo que surgen nuevos conflictos.

Nos paraliza, porque sentimos que no podemos hacer nada al respecto, ya que no tenemos ni la capacidad ni el control necesario para resolver la situación.

 

Shailán 

 

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