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Artículos escritos por los tarotistas y videntes de Wengo

20 Consejos prácticos para comunicarse con su pareja

 

Doyle Barnett,  quien tiene un doctorado en Programación Neurolingüistica y dirige grupos de relaciones interpersonales, en su libro "20 Consejos prácticos para comunicarse con su pareja" nos enlista los confrontaciones más usuales en las parejas y cómo se pueden resolver con la fuerza de las palabras y en la actitud que se tiene al formularlas. Destacamos sus recomendaciones, pero si necesitas más detalle, no dudes en adquir su publicación.

1.-La amistad entre los dos es mas importante que la misma relación de pareja. Por lo general para un amigo, su amigo es lo más importante. Mientras que para los que son pareja, consideran que antes que la otra persona están ellos mismos o la relación. Con frecuencia se involucran tanto en la relación de pareja que se olvidan de que su pareja es un ser individual. Se centran tanto es sus necesidades que se olvidan de las necesidades del compañero. La pareja es vista como contrincante,compiten con la idea que de es forma funcionará la pareja. Al revés, si ven a la pareja como amigo, da mas gratificaciones, siendo así las necesidades del compañero más importantes que las propias.Y los amigos se quieren, pero aceptan al otro tal como es sin deseos de cambiarlo. Si la preja son buenos amigos al separarse siguen siéndolo, pero si no, se convierten en posesivos y celosos.

“El fuego de la verdadera amistad dura mucho más que la chispa del amor romántico”

>>>Los 10 secretos del amor abundante

2.-No trates temas importantes durante los momentos tensos del día. Es bueno hablar de los sentimientos cuando surgen, pero si es un tema con mucha carga emocional es mejor dejarlo para un momento en que ambos tengan tiempo para hablarlo tranquilamente. En momentos que se está tenso o cansado no es lo más indicado. Y antes de hablar con su pareja pregúntele si está dispuesto a hablar y dialogar.Si no es así, se debe programar. Si tiene temas del pasado que le ocasionan malestar y están sin discutir, eso le hará guardar sentimientos destructivos como rencor, odio, rabia, necesidad de defenderse. Así que solo desaparecerán cuando se tome la decisión de hablar de ellos. Se debe buscar una solución a cada problema en la que ambos se sientan satisfechos sin rabia o rencor. Lo mejor es solucionar las cosas al momento y si no es posible, mejor tomar un acuerdo temporal hasta que se llegue a la resolución final. En dado caso que no llegue a ello, busque un profesional, pero nunca se ignore el problema, si esto se ignora, los sentimientos negativos irán en aumento y desaparecerán los sentimientos positivos. Cuando mire hacia atrás donde sólo verá una larga lista que cosas que no van bien y puede provocar el fin de una relación.

“ Los problemas sin resolver aumentan y empeoran con el tiempo”.

3.-No confronte a su pareja partiendo del prejuicio de que él o ella tuvo la culpa o está equivocado. Si tiene una opinión preestablecida, ya es un juicio a priori,
 la pones a la defensiva. Si lo que quiere es tener un diálogo abierto y sin 
tropiezos. Usa al hablar la palabra “YO”, “yo no entiendo lo que pasa", “ayúdame a entender esta situación”. Lo que hace que el otro se ponga menos a la defensiva y más
 con el deseo de trabajar el problema.

“Use a su pareja como una caja de resonancia y no como una diana de tiro al blanco”.

4.-Primero determine qué quiere en realidad. La mayor parte de las 
veces las quejas son de lo que no quieres, pero no de lo que quieres en 
realidad. Antes de hablar piensa muy bien qué quieres obtener de la conversación y cuando se obtenga lo que se busca, se le da las gracias a la pareja. Hay que decir qué desea de la pareja y no dejar que
 adivine. Es muy común que se inicie una discusión para llamar la atención de la
 pareja, o porque tiene necesidad de intimidad, drama o pasión. “ No haga una escena para atraer la atención de su pareja”

5.-Antes de defenderse, escuche lo que su pareja le quiere decir. Al recibir una acusación de nuestra pareja, automáticamente se tiende a explicar el asunto desde nuestro punto de vista. Pero esto es un acto defensivo, que no es positivo. Lo mas aconsejable es que se centre más en los sentimientos de su pareja y en ella, y deje la defensa como algo aparte. Haga preguntas para esclarecer el asunto. Quizá así se de cuenta que el problema no depende de usted.

“Las actitudes defensivas son generadas por la inseguridad y nos distraen del verdadero problema”

>>>HO'OPONOPONO (el perdón)

6.-Trate un  sólo asunto a la vez. Sacar diferentes temas o cosas del pasado crea confusión y aumenta la complejidad de la discusión y complica el llegar a un acuerdo. Al menos que se llegue a un acuerdo de enumerar de forma ordenada todos los asuntos y analizarlos uno a uno.

“Los argumentos válidos se defienden solos”.

7.-Diga exactamente lo que quiere decir. Para que el interlocutor no malinterprete, Hay que ser especifico y concreto sin irse por las ramas. Ejemplo, si su compañero no dice nada o está en silencio, cambia mucho si la pregunta es ¿estás enfadado conmigo? o ¿ qué te ocurre? , se debe evitar caer en la adivinación. Hablar de forma más concreta es desarrollar el hábito de pensar con más precisión antes de hablar. Así se tendrá más claridad y control sobre sus sentimientos  y sus pensamientos. No es lo mismo decir “Siento que no me estás escuchando”( eso es rabia, dolor), se debe decir “me parece que no me estás escuchando”.

“ A mayor precisión mayor opción de hacernos entender”.

8.-Escuche con atención y asegúrese de entender lo que le están diciendo. Además de hablar con precisión se debe desarrollar la capacidad de escuchar con más atención de lo que le quieren decir. Sin sacar conclusiones precipitadas ni ponerse a la defensiva. En caso de duda, pida que le repitan las palabras o pregunte si es eso lo que entendió. La práctica hace que la comunicación sea clara. Lo importante es tener claridad sobre lo dicho y lo que se quería decir.

“Con  frecuencia lo que uno quiere es saber que lo han escuchado o lo han entendido”

9.-Haga frases usando el sujeto “yo” en lugar de “tú”. En las discusiones es muy común el juego de las culpas, culpar al otro de nuestras propias emociones. Por ejemplo, si por un motivo de trabajo su pareja llega tarde, la rabia que siente es su responsabilidad, no de su pareja. Se debe aprender a conocer las causas internas de las propias emociones y debe aprender que la emoción que siente es suya, no por culpa del otro. Si dice “tú”, la frase se convierte en acusación y se pone a la defensiva y dificulta más la comunicación. Ejemplo: “Tú me haces enfadar” vs “resiento enfadado”. “Tú siempre llegas tarde” vs “odio esperar”. “Tú eres un desordenado” vs “No me gusta tener todo en desorden”.

Usted es el único responsable de cómo se siente en determinadas situaciones”.

10.-Haga peticiones, no exigencias. Una petición implica que cualquier respuesta es válida, aunque sea negativa, y será aceptada. Una exigencia es hacer una petición y si no la cumple, será castigado. El castigo puede ser una crítica, un gesto, el silencio, o dar la vuelta e irse.

“Las verdaderas peticiones no obligan a nadie”.

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11.-Es mejor responder que reaccionar. “La reacción” no es verbal. Es una forma de mostrarle al otro cómo se siente uno. “Responder” es expresarle a su pareja lo que siente y piensa. Por tanto, si usted cambia o deja de ser usted mismo por lo que hizo o dijo su pareja, deja de vivir según sus propios parámetros y estará dejando que las palabras del otro controlen o influyan en su comportamiento. Si ante un problema o malentendido no responde sino que reacciona, entonces hará lo posible por esconder esos sentimientos y siempre saldrá de una forma u otra la reacción, creando un conflicto porque su pareja tendrá que jugar a las adivinanzas al no saber el motivo de esa reacción o por qué actúa de esa manera. En lugar de reaccionar automáticamente a lo que dice su pareja o hace, hable con ella y analice si es apropiada su reacción.

“La reacción es respondida con otra reacción y se pierde el contacto con las intenciones iniciales”.

12.-Las emociones nunca son malas. el problema está en la forma cómo se reacciona ante ella. Muchas veces tememos hablar con nuestra pareja  porque no nos gusta el sentimiento que tenemos y que eso está mal de nuestra parte. Las emociones no son buenas o malas, simplemente son. El problema es cómo se reacciona ante ellas. Muchas veces tenemos emociones que no sabemos describir, al tener un vocabulario emocional más rico hace mas fácil la identificación y comunicación. Si eso ocurre, así sabremos que hay detrás de un sentimiento de ira o rabia y quizás se vea que hay otro sentimiento de miedo o dolor. Las emociones son producto de los pensamientos interpretaciones o recuerdos, pero nunca se presenta una emoción sola, se mezclan unas con otras. Por tanto, aceptando las emociones como algo normal y no se juzga por ello, mejoran las relaciones.

“Sentir es propio de los humanos, juzgue sus reacciones pero no sus emociones”

>>>Las emociones causa de enfermedades

13.-Practique la empatía. Cuando alguien repite la misma cosa una y otra vez, puede ser que crea que su pareja no le escucha o porque algún asunto particular no se ha resuelto todavía. Puede ser una forma de llamar la atendían del otro y despertar su empatía (desear la aceptación y desea que se le tenga en cuenta y se le admitan sus sentimientos). No es necesario que su pareja esté siempre de acuerdo en todo pero si que le entienda o comprenda cómo se siente. Muchas veces si llama la atención no es para buscar solución sino más bien para que lo entienda y escuche su historia. Se debe escuchar sin ponerse a la defensiva y entender las razones y darle un apoyo incondicional.

“Mostrarse compasivo significa manifestar su empatía  con el otro  y no necesariamente comprenderlo”

>>>Eres un ser empático

14.-Trate de escuchar ese “por favor” que se esconde detrás de las palabras de su pareja. En toda comunicación hay un mensaje, aunque su pareja esté gritando, intenté ver qué mensaje le quiere trasmitir, qué hay detrás de sus palabras. Siente el mensaje que salen del corazón de ella.

“Detrás de cada discusión hay un deseo frustrado. Averigüe de qué se trata”.

>>>Las siete reglas de oro para tener una relación duradera 

15.-Hable con su pareja acerca de sus sentimientos, en el momento mismo que surgen. Muchos conflictos ocurren por suponer lo que le ocurre a la otra persona, y normalmente es erróneo. Siempre es mejor preguntar y quedar por “tonto” que tener falsas suposiciones.” No se quede con la duda”. Muchas veces pensamos que sentimos rabia por el acontecimiento que la hizo salir a flote. Pero por lo general, los sentimientos reprimidos se pueden identificar porque son más fuertes de lo que la situación merece. Por consiguiente, lo mejor es esperar a identificar la fuente de nuestros sentimientos antes de agobiar a nuestra pareja por ellos. Ejemplo, se siente enfadado porque su pareja salió de noche sin avisar, pero en el fondo la verdadera razón es porque de repente se vio solo en casa y eso le trajo recuerdos del pasado de cuando se sintió abandonado.

 “Ninguna persona o situación puede ponerle furioso. Lo que sucede es que puede despertar la rabia que tienes guardada en el interior”

16.-Sea honesto en un 100%. El 100% de las veces. Si su pareja sabe que siempre dice lo bueno Y lo malo, entonces será más fácil que confié en lo que dices y sabrá que es honesto en sus palabras y que no tendrá que adivinar qué es lo que está pensando o sintiendo. Siempre que tenga duda, pregunte a su pareja lo que quiere saber .Si hay temas vedados eso puede romper la confianza que se tiene en el otro. Lo que une la pareja durante el tiempo es la confianza en el otro, la capacidad para comunicarse con honestidad es la base de una pareja.

“La honestidad hace la confianza, la confianza amistad, y la amistad hace disfrutar una relación duradera”

17.-Mantenga un ambiente amable y conserve el sentido del humor. Las discusiones por general acaloran y hacen olvidar que discutes con alguien a quien amas. Por tanto, nada es tan importante como para tomarlo tan en serio, darle un tono de buen ambiente y conservar el sentido del humor es más fácil para tratar el asunto. Una pareja discutían y uno dijo: “Si no cambias me voy” y le respondió: "Yo también,¿puedo ir contigo?"(eso rebajó la tensión entre ellos).

“El sentido del humor refleja una visión de la vida y su actitud ante la relación”

18.-No leas la mente de su pareja. No dé por supuesto que sabe lo que piensa su pareja, sI se actúa sobre la base de falsas suposiciones esto puede generar problemas mayores. Por tanto, debe hablar el tema y aclararlo y no espere que comprenda con insinuaciones. En lugar de  aludir indirectamente a las sospechas, admítalas. Pregunte directamente a su pareja qué le ocurre, no le lea la mente, ni le insinúe con la esperanza de que su pareja le diga la verdad. Sea directo.

“Es mejor preguntar y arriesgarse a pasar vergüenza, que seguir con falsas suposiciones”.

19.-Nunca olvide la “regla principal”. A veces queremos decir algo o lo necesitamos, pero por miedo a que la otra persona se sienta herida o que se ponga furiosa o malinterprete nuestras palabras, no lo decimos. En estos casos, es importante establecer un primer contacto afectivo de corazón a corazón, poniendo en primer lugar el amor y los sentimientos mutuos. Esta es la primera regla que debe estar por encima de todas. Al hablar de sus emociones, diga cómo se siente en ese momento y lugar. Diga que el tema es difícil de hablar. Hablar de los temores y preocupaciones  sobre cómo cree que va a reaccionar. Y ante todo se debe aclarar que no quiere poner en peligro la amistad que hay entre los dos y le preocupa cómo se sentirá cuando hablen del tema. Eso quiere decir que quieres paz y que confías en que no te hará daño. Así baja la guardia. Si abres el corazón y muestras la vulnerabilidad y muestras de que puedes ser herido o herir, la otra persona intentará proteger sus sentimientos y hacer honor a la confianza que le has demostrado. Si se habla con el corazón abierto y desde los sentimientos el amor será lo que prime. Y si ve que se preocupa por ella, hará que le escuche más fácilmente  lo que tenía que decir.

“Nunca permita que ningún tema lo separe de los sentimientos hacia su pareja”

>>>Co-creando amor en nuestras vidas

20.-Comuníquese con  claridad. Lo que mas satisface es una comunicación clara y directa. Ejemplo de modelo de expresarse: -“Cuando………sucede. Yo siento………….(una sensación) porque yo quisiera ………..” -“Lo que yo supongo es que tú …………….”. -“Ahora me gustaría que tú”. - “ En el futuro ,yo quisiera que tú………..”. -Modelo para entender a la pareja: -”Cuando ……..sucede ,¿cómo te sientes?. -“¿qué preferirías que pasara?” -“ ¿qué querrías de mi ahora?” - “En el futuro ,¿qué querrías de mí?”.

Una comunicación clara es:

-Decir con palabras lo que siente y piensa en vez de reaccionar o actuar sin preguntar.

-Se habla de sentimientos y no sólo de pensamientos.

- Se usan frases con sujeto “yo” y no “tú”. Cuando se refiere a lo que uno piensa o siente.

-No se culpa a nadie. Cada uno es responsable de sus propios sentimientos y pensamientos.

- Uno dice específicamente lo que quiere, o le pregunta a la pareja que quiere exactamente de uno en ese momento.

-No basta con sólo decirle a la pareja lo que no le gusta a uno, o preguntarle que no le gusta a él o ella.

-Se hacen peticiones y no exigencias.

-Se dice claramente lo que los dos desean en el futuro.

“Los tres factores más importantes de la comunicación son los sentimientos/sentimientos / sentimientos”

 

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